Si vous êtes ici, c'est que vous avez vraiment besoin de vous rassurer d'une façon improbable dans votre achat d'art.

Admettons-le: la moitié des bios que vous allez lire sur ce site a été confectionnée avec toute la poésie dont est capable ChatGPT, et l'autre n'est qu'un ramassis de bullshit artistique.

Savoir où je suis né, où j'ai grandi, ne change en rien la merde artistique que vous allez acheter parce que vous avez trop d'argent, et moi pas assez.

Je cherche volontairement à travers ces lignes à rendre ma bio ridiculement longue pour vous donner un maximum de non-informations à manger et à recracher à vos connaissances (haïes) lors de salons, en vous délectant d'un mousseux bas de gamme car, avouons-le, c'est la crise pour tout le monde.

Grâce à moi, oui moi, vous pourrez dire avoir acheté l’œuvre d'un artiste subversif, miséreux et au discours post-moderne (car en plus d’être un expert, vous avez également la fibre sociale, n’est-ce pas merveilleux?), dont le seul cri de révolte encore viable en ce monde est le troll.

Nous vendons des images, pas des romans.